Новый Год

Вот и наступил Новый год. А у меня ни настроения ни желания его отмечать.
Вот почему я не переступила себя и не поехала к Карине отмечать. Моя семья это такие люди, которых долго не вытерпишь. У мамы было плохое настроение и она испортила его всем. Не обошлось и без ссор и скандалов. Вот нахера им это все надо было. К тому же в доме были гости, нет! они все равно начали выяснять отношения.
Ух!
Но были и приятные сюрпризы. Приятно знать, что кто-то о тебе помнит. Анька, спасибо, порадовала. ))
***
P.S: Все, слова не идут, вдохновения нет.

С Новым Годом !!!

@темы: Безумства и что из них получается

---

Скучала....

Как же я соскучилась по клавиатуре. Это так прекрасно, стук клавиш, как из под легкой руки выходят слова, мысли. Как же я это обожаю.
И почему же я столько времени не писала?! Да потому что повода не было, вдохновения....или потому что забыла! Уже не важно, главное, что я опять вернулась. Наверное это так же как и у курильщиков, когда они бросаю, но потом обязательно возвращаются. Да! Это зависимость, которую не так-то легко бросить.
Но все что касается письма, пожалуй бумага мне нравиться больше. Как карандаш выводит буквы. В этом мне видеться что-то интимное, личное, только мое. Поэтому сидя на паре, в окружении кучи народа я пишу, вывожу каждую букву, словно открывая сокровенное, грязное, не для всех. И как всегда, в самый не подходящий момент, когда вдохновение накрывает с головой, приходит какой-то любопытный и все моментально исчезает. Да, пожалуй, я только осознала, что этот процесс напоминает мне мастурбацию. Когда ты наедине с собой,, почти на пике, и приходят не жданые родители, гости или еще кто-то ломиться в дверь.
Это я к чему?! Эх, да. Все это вдохновение на меня накатило из-за одной покупки. МММ, поход по магазинам, куча вкусняшек и книги, тетради, и другие пишущие принадлежности. Мне надо было становиться художником. Если у кого-то есть ломка по сумочкам, туфлям или еще чему-то, то я только по канцелярии. Эти разноцветные фигульки непонятно для чего, они пленят меня. Их я выбираю с особой тщательностью. Так вот, я нашла на самой дальней полке самое что ни на есть сокровище. Книга-тетрадь! Книга, точнее тетрадь, сделана как книжка "Алиса в стране чудес". Там и автор есть, и корешок книги и даже....блин, как же эта штука называется, сзади книги, краткое введение?! Эпиграф?В общем, вы поняли. ОНа СУПЕР !!! Жду не дождусь момента, когда смогу записать в нее что-то стоящее.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Ошиблась!

Как же это ужасно - ошибаться в людях. Даже не в людях, в суждениях, в том, что я себе так навыдумывала. Я верила, я восхищалась, ставила в пример, искала такого же как он. Как же я ошиблась....
Узнать о том, что на самом деле происходит с тобой, с твоей семьей. Это так по мне полыстнуло. Словно потеряла что-то важное, безмерное важное. Веру...веру в настоящих парней. Ты был таким замечательным, столько всего хотел и столько всего делал ради своих целей. К столькому стремился и шел...шел по дороге, достигая все новых и новых высот. А сейчас?! Что случилось сейчас, почему ты так поступил. Она же твоя мать, твоя семья, как ты мог?! КАк ты мог?
Я правда, не понимаю! Я была так в тебе уверенна. Ты должен был стать поддержкой матери, с пьяницей отцом и непутевым братом, а ты, что ты сделал?! Ты взял пример с брата! Димка, как ты мог, как язык у тебя повернулся сказать такое. КАжется, каждый год делает нас умнее опытнее, а ты стал эгоистом, живущим для себя.
Поздравляю тебя, Дима, ты стал на год взрослее, у тебя есть работа, ты пока что учишься в университете и у тебя любящая девушка, в которой ты души ни чаешь. Поздравляю! Сейчас ты выбрал путь, по которомй идешь и тебе кажется, если он заведет тебя ни туда, ты легко сможешь свернуть, пойти по другой дороге, не такой как другие люди. Но когда через двадцать-тридцать лет ты очнешься с переломаными ребрами и с проломленной бошкой пьяный до одури на спине своего сына, что будет тащить тебя вверх по лестнице до квартиры, ты поймешь, что стал своим папашей, которого сейчас жутко ненавидешь. Поймешь, что где-то твоя жопа, которой ты сейчас думаешь, тебя подвела, обманула. Только вот в сорок пойти по другому нельзя....наша старость зависит от нашей молодости, наших глупостей. Если сейчас тебе кажется, что ты можешь делать все что хочешь......как же ты заблуждаешься!

@темы: Безумства и что из них получается

---

Языки

Германия....мы запланировали поездку в Германию, и теерь мне надо выучить немецкий. Я должна знать хоть что-то. И это так будоражит, так возбуждает. Каждый раз, когда я вспоминаю о нащих планах, о поездке, где можешь делать что хочешь......мммм, хочу поскорее лето. А еще надо бы учиться. Если я хочу поехать, то я должна хорошо выучиться. Эх, надолго ли меня хватит?! Надеюсь что я продержусь до конца, и смогу, по-настоящему смогу насладиться поездкой.
Такой прилив энергии и желания познать что-то новое. Выучить новые слова, перевести, понять, узнать......я начинаю получать от этого наслаждение. И я рада! ^_^

@темы: Безумства и что из них получается

---

Накатило

Вот бывает так: сидишь весь день, не знаешь чем себя занять, пытаешься что-то написать, записать, вдохновиться чем-то, а ничего не получается. И ты сидишь так, целый день, а время уходит, а тогда, когда появляются дела то как накатит. Словно внутри что-то появилось и надувается как воздушный шарик. Вдохновение, которое надувается, развивается, накатывает все больше и больше.
Я обожаю такие моменты. И забиваю на все "важные" дела и упиваюсь этим вдохновением. Этот шарик внутри, эта свобода или крылья, у всех по разному, но у всех одно и тоже.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Пробные два часа

Вчера сходила на работу, на первые пробные два часа. Мне рассказали все *ну, конечно рассказали далеко не все, а только поверхностно, потому что вопросов у меня пока что нет, а вот начну работать и тогда буду заваливать своего инструктора кучей ненужных и нужных вопросов по пустякам и нет*, показали, познакомили со всеми.
Пока что впечатления только положительные. Все смеются, общаются, скучать там не придется. А я только этого и хочу. Мне так надоело сидеть одной дома, лучше уж там. Там и Каринка и другие люди, правда не очень приятной наружности, и мне показалось что и я им не особо понравилась. Хотя, братишка у Карины очень даже нечего. Ну, из всех парней там он мне понравился больше всех. * какое-то странное у меня предложение получилось. "Всех всех." бе ( *

@темы: Безумства и что из них получается

---

Мотивация хорошего настроения

Вся прошлая неделя пошла в отличном настроении, с отличными результатами. У меня все получалось, все выходила как я хотела, все было идеально! Но сейчас это прошло.
Я больше не просыпаюсь с улыбкой, не готова сорваться с места и делать что-либо, не важно что, главное делать. Пропал весь запал. И Он тоже пропал. Я думаю все из-за него, каждая прошлая поездка в универ расценивалась как возможность увидеть Его, а сейчас....пошло. Теперь вернулась рутина, усталость, грусть и головная боль. Но я не хочу так, хочу опять улыбаться, ловить на себе взгляды мужчин, хочу сиять. Но как найти этот стимул?
Для улыбки много не надо. Можно просто улыбнуться, через силу, а потом еще раз, и еще. И потом улыбка сама появиться. Или можно вспомнить что-то веселое, например: девушек, что ехали со мной в переполненной маршрутке. Вечер пятницы, все стоят в пробке, и водители рассматривают бедолаг что в машинах рядом с ними. В маршрутке, битком набирай людьми, стоят две девушки и задорно улыбаются рассматривающим их водителям. И шоферы сами начинают улыбаться. И я, тоже улыбаюсь. Даже не смотря на то, что всю дорогу я простояла, я все равно улыбалась. И тогда было все хорошо. :-)
Или моя однокурсница, она постоянно делает приятные замечания моему внешнему виду. И это безумно приятно, приятно, когда замечают твои старания. Даже такие мелкие. Потому что накрасившись дома я стараюсь. Потому что подбираю кофточку подходящую мне, и к сапогам и ко всему прочему, я тоже стараюсь делая это. Да и все равно кто делает комплимент, это приятно.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Коротко и ясно

Последнее время у меня какая-то ностальгия, я захожу на все сайты некогда мной забытые и вспоминаю. Вспоминаю все: что я когда-то любила, почему я отсюда ушла, почему я больше об этом не вспоминаю. И дошла очередь и во Контакта... "Коротко и ясно" раздел в видеозаписях на моей личной страничке. И То видио, из-за чего этот раздел появился. Я пересмотрела его уже раз 10, снова и снова...и еще раз. Не забыть, не пройти мимо...зацепило, и заставило вновь проснуться. НЕ забывай! Помни и Живи!

@темы: Безумства и что из них получается

---

Китайский

Все не так плохо, как я думала. Николай Юрьевич ничего мне не сказал, все было тихо мирно и спокойно. Я не совсем наложала, написала половину иероглифов, так что все норм. ничего страшного. Я посто лишний раз убедилась, что самое важное не сдаваться и не убегать. Никогда, не отступать, идти до конца!
Сколько раз, я из-за этого не ходила на пары, не сосчитать. Но сегодня я была счастлива.

@темы: Безумства и что из них получается

---

МамА

Блин, от нее столько проблем. Мне казалось, что я только начал налаживать наши отношения. Я так на это надеялась. Я никогда не разговаривала с мамой пока была в школе, сейчас думала будет как у всех. МЫ будем семьей. Но не вышло. Она совсем не может держать язык за зубами, не может думать самостоятельно, говорит моими словами, мыслями....а они часть меня. Она выплевывает не нужным людям мою душу. Я никому не раскрываюсь, если не доверяю. А сейчас нет такого человека в моей жизни, чтоб ему поверить. Мама, хм, это предательство. Я злюсь! Очень. Но злюсь не на нее, а на себя. Я ведь знала, что она так делает. Всегда знала, уже давно. Это ведь не первый раз. Но это...это зацепило. Буду надеяться, что скоро это пройдет, я все забуду, но доверять ей больше не хочется.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Жизнь гавно

Вчера поняла, как же хреново у меня все складывается. Я летаю в облаках, никак не могу сосредоточиться, Он в моих мыслях...а учеба летит в тартарары. Проблемы с языками, с лекциями, с домашкой, даже с понимание простейших вещей. *Сегодня на физ-ре постоянно переспрашивала препода...даже команды вылетают у меня из головы* Это ужасно. НЕт, само чувство, ощущение прекрасно и я готова целыми днями только о Нем и думать, просто навалилось это на меня не вовремя. Столько проблем, и теперь разобраться со всем очень сложно. Еще мама подкидывает неприятностей, что же теперь делать ?
Ладно, надо вздохнуть, успокоиться и взяться за учебу. Но...Но!!! НЕ упустить и мое увлечение. Так, план действий при его появлении у меня уже есть, осталось просто немного подготовиться и ВуаЛЯ! Потому что самой как-то приблизить день нашей встречи у меня не получиться, остается только надеяться на случай, а это значит, что пока я жду, я могу заняться учебой ))
Да, в плане это все отлично, но как превратить все это в жизнь?! Вот это вопрос. ))

@темы: Безумства и что из них получается

---

Последний день в жизни

Сегодня вспомнила проодин совет от моей подруги: "прежде чем от чего-то отказаться подумай, а еслиб это был последний день в твоей жизни, ты бы отказалась?". Я посчитала, что этот совет глупый, потому что я не хочу думать о моей жизни, о ее конце, не хочу. Но сегодня, вспомнив этот совет я подумала, еслиб это был последний день в моей жизни, пожалела бы я о том, что не заговорила с Ним? Да! Да, я бы пожалела об этом. Я хочу узнать кто он, как его зовут, какой у него голос. Я хочу этоьзнать! Но я хочу, а решиться я на это не могу. Страшно подойти к взрослому мужчине и начать разговор, особенно когда сама себя считаешь ребенком. Вот в такие моменты я сожалею, что не повзрослела, что мои повадки как у маленького ребенка, что я прячусь за "малышкой". Когда волнуюсь, я хочу стать маленьким ребенком, со сной начинают сюсюкаться, мне многое пощают....но сейчас, я хочу быть взрослой девушкой 19 лет, самоуверенной, сильной, красивой. Но я знаю, когда начну волноваться, я опять сделаю так, как мне привычно.
Надо начатьработать над собой. У меня появился стимул.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Среда и Он

сегодня среда. этот день я жду с нетерпением, потому что могу встретиь Его. Этот мужчина каждую среду заходит в автобуси неизменно поднимает мне настроение. Он таклй. ..он привлекает внимание, мое внимание. Он так похож на те мечты что все время витают в моей голове. Он словно вышел из моей головы и появился пере до мной. Это не передать словами! Когда я его вижу, все престает меня волновать и при этом все становиться понятным, охватываемым, достидимым и постым.
Но сегодня его не было. Я так подготовилась, я собиралась сегодня с ним заговорить, а если бы не хватило смелости, то строила бы ему глазки. Но его не было. Это меня так расстроило, даже вдохновение пропало. я была уверена, что он постоянно, в это время бывает там, не только по средам. Но его не было.
Подумав о нем я все равно продолжаю улыбаться. Я знаю, что это не последняя среда, когда я его увижу. Но в следущий раз я поеду в это время только через две недели. Это так много. Блин, вот что значит заинтересовал. Можно даже сказать, что это легкая форма влюбленности. Хотя уже не легкая, еслия так реагирую на все с ним связанное.

@темы: Безумства и что из них получается

---

"Страх"

Сегодняшний день я могу охарактеризовать одним словом : "Страх". Именно так: с большой буквы, выделяя кавычками.
Это чувство неподвластное моему контролю, заставляло меня бежать и прятаться, запираясь в своей комнате. Сколько раз я ему поддавалась, сколько раз сидела за закрытыми дверьми, сколько врала. Сколько же я врала!!! Это гадко, паршиво, ужасно.... Ненавижу! И ненавижу еще больше когда все заканчивается. Когда я понимаю, что это было на пустом месте, ни о чем.
Страх...и самое ужасное, что скоро будет опять тоже самое. Опять буду сидеть за закрытой дверью и надеяться, чтоб сегодня мама не вспомнила о моем существовании.
Сегодня все прошло хорошо. Я пожалела, что готова была повернуть назад. Но это только сегодня. И завтра меня опять накроет волной глупого и самого низкого из всех возможных страхов.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Воспоминания.

Решила вспомнить, какого это, писать что-то в дневнике.
Когда я только начала знакомиться с интернетом, дневник был для меня всем. Я рассказывала ему о каждом моем дне, о всех переживаниях и глупостях что посещали мое сердце и голову. А потом, потом это ушло. Скрылось за поворотом и осталась только привычка....привычка держать дневник под рукой, в закладках и в быстром доступе, но...я больше в нем не нуждалась, как мне казалось. Но сейчас я поняла, я без него не могу. Слишком много мусора забивается ко мне в голову и если о нем не написать, не рассказать, то он поглощает, накапливается массой в тонны и заставляет опускаться на дно уныния и одиночества.
Мой дневник, сначала был ежедневник или тетрадь, я уже не помню точно. Помню только дневник в книге обманке, да, я его помню (он до сих пор на полке у меня лежит ), а еще помню, что это был не первый мой опыт записей мыслей.
Потом был Ли.ру. Мда, Ли.ру, это первый дневник который прижился. Два года, а может и больше. Но там было все. ОН столько скопил в себе. Он был важен. Там были все и знакомые из жизни и просто те кто нашел меня и кого нашла я ! Они так были... Но что-то произошло. Ах, это была очередная моя глупость! Дневник перестал быть личным пространством, он стал подобием страницы в социальной сети. Я больше не могла писать там о том, что доверяю только себе. Себе и кому-то еще, тому, кто не имеет ни лица, ни образ. Главное было в том, что там я верила, а потом доверие куда-то ушло. И тогда я перешла на Дайри.
Дайри! Мне так понравился это дневник. Он и сейчас мне нравиться, но.....Но! Я не могу в нем писать. Сколько бы не старалась, я не могу заходить сюда каждый день и говорить, писать, рассказывать. НЕ могу. Не тянет.
Не тянуло. А сейчас, что-то просто щелкнуло. и я решилась. Давно этого не было. Как же я люблю когда пальцы стучат по клавиатуре, когда мысль льется из моей головы оформившись, приобретая вид и форму, понятную только мне, а может кому-то еще. Не важно. главное чтоб мысль была. Это самое важное. Это так приятное. Сижу за компом и улыбаюсь. ))
Все такие если ты что-то любишь, без этого не проживешь!

@темы: Безумства и что из них получается

---

Совсем нет вдохновения. В голове столько всяких мыслей, как тараканов, копошаться, лезут куда не надо, а толком ничего нет. ничего стоящего. Ну вот где то вдохновение что всегда было раньше. Я только брала ручку в руки и все, в моей голове уже целостная картина только записывать успевай. А сейчас пустота.... пишу о яблоке, а думаю о помидоре.

@темы: Безумства и что из них получается

---

....

Все! приплыли!
Надо поднимать свой зад и валить из этого дома. Пора, уже давно пора обеспечивать себя самостоятельно. А то моя совесть меня же и угрохает.
Из-за меня предки не могут позволить себе нормальный отдых.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Как у вас это получается?

Никогда не любила читать книги, что задавали в школе на летние каникулы. Но как только родители заставляли прочитать хоть одну книжку, все, меня было не оторвать. Мне очень тяжело начать, но потом я полностью погружаюсь в свое дело.
Так вот, как только я увлеклась фанфиками, я ночами не спала. Я зачитывалась тем, что писали девочки моего вощраста. И вскоре, как и любой другой читатель, я решила написать что-нибудь свое. Но мне навероне не давно стать фикрайтером, потому что я никак не могу определиться с сюжетом. Не могу ограничить своего героя или героиню, они у меня получаются всесильными, идеальными людьми. Но так не бывает! У меня столько идей и все хочется сделать, нго впихнуть все это в один фанфик нельзя....он получается на столько перегруженым, что голова идет кругом.
Вот я теперь и задаюсь вопросом, как же люди вообще могу писать такие замечательные вещи???
Но я слишком уперта. Буду стараться снова и снова, и может быть когда-нибудь я смогу написать свой фанфик.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Перезагрузка

Каково это - учиться?
Я уже очень давно ничего не учила. После седьмого класса я перестала делать домашнюю работу, перестала загружать свои мозги. И теперь мне кажется, что я отстаю от других. Раньше мне казалось, что я умнее всех своих одноклассников, и поэтому я остановилась...стала как они.....А теперь надо многое нагнать. Очень многое...
Начну пожалуй с языков. Больше всего сил надо приложить к Китайскому языку, а потом Немецкий. Жуть!
Я такая ленивая, даже сейчас...я должна учить новые слова по Немецкому, а я печатаю этот пост.
Ладно, начну в 12, а сейчас немного времени для себя.

@музыка: Дискотека Авария – Недетское время

@темы: Безумства и что из них получается

---

На работу!

Я всегда думала, что поиск работы это ужасный период времени для человека. Но сейчас я думаю, что это отличный опыт, ну для меня так точно.
Сегодня утром я сходила на первое в своей жизни собеседование и ничего. У меня не было мандража, как это бывает перед экзаменами, не тряслись руки, не дрожал голос да вообще ничего не было. Это очень странно для меня. Странно, но меня это радует. Для ребенка что не может посмотреть в газа своему собеседнику это просто отлично. Я была уверена в себе. Я знала что я могу и чего я пока что не знаю. И не было разочарования, что я не смогла сделать что-то из того, что меня просили. Я просто этого еще не умею. Но когда-нибудь обязательно смогу! Я в этом уверена.

И эта моя уверенность в своих силах заставила меня лучше думать о самой себе.
Есть вещи которые я могу и которые не могу.
Вот и все!

@настроение: удачный день, но и тяжелый

@темы: Безумства и что из них получается