Заметили, Сказали, Не Оценили

Я какая-то злая, хожу. Не выспавшаяся. Срашно у меня спросить что-то.
Неужели это воспринимается так, это я недовольная и поэтому на всех срываюсь. Я ведь посто решила быть сильной, не тряпкой. Неужели это никто не понял.
А может это мое исполнение, может это я не правильно понимаю то, сто хочу сделать. Я ведь и правда все время злюсь, особенно на Карину. Так и хочется на нее сорваться. Хочется наорать и сказать много всяких гадостей. Может это моя зависть меня переполнила?! Я ведь так хотела таких же отношений как у нее, а теперь просто достигла предела. Не знаю что делать. Меня все устраивает. Сейчас все устраивает. А как относятся к этому остальные меня не должно волновать.
Я знаю, что я осталась такая же.....просто надо выспаться и свое недовольство так сильно не показывать.
Все, успокойся, Лариса, успокойся!!!

@темы: Страшно холодно и одиноко

---

Что Я Хочу

Я хочу довести себя до совершенства, а значит надо много над собой работать.
Я хочу нарастить волосы,а еще можно как-то их структурировать.

---

Подумать

Да, я знаю, это бывает полезным...особенно мне.
И немного поразмышляв, я поняла, я тряпка. Нашла парня в клубе, начала с ним сюсюкаться, а когда он сказал мне, что между нами посто секс....я продолжала с ним общаться. Я хочу большего!!! И я этого достойна. Надо только правильно это все подавать.
Забъем на мнение всех вокруг, особенно друзей и Карины. Я не против критики, но не поятоянной ине занижающей меня любимую. Я злопамытная, мне это так легко не забудется, а с друзьями мы общаемся постоянно идолго. Даже очень долго. Мне надоело, что я ее постоянно жду или еще что-то. Карина с парнем, она не может тебе уделить время. Почему я должна ждать когда она освободиться, она никогда не срывалась посто так, чтоб повести со мной время. Все, заебло!
Надо себя поставить.
Я уже десять раз себе такое говорла, а все никак не могу этого сделать. Я дуреха. :-)
Надо исправляться.

@темы: Кожакару, Карина, Достали, план пятилетка. Страшно холодно и одиноко

---

Я Завралась

И вообще, как мне не стыдно. Это так сложно, низко, гадко и подло....что мне это нравится и совесть не мучает. С артуром мне очень нравится, но я боюсь что он со мной играется. И никаких серьезных отношений построить не захочет. Да и зачем ему, такая девочка как я, ему не нужна. А жаль. Поэтому остается запасной вариант - жора.
Жора умничка, но слишком маленький.
И Нику,.....но Нику - сука! И никак иначе.

@настроение: фраза дня: " А ты не боишься, что я в тебя влюблюсь?!"

@темы: Страшно холодно и одиноко

---

Все Познается В Сравнении

И только попобовав с кем-то другим можешь оценить то что имеешь. Правда в моем случае я наооброт поняла как несущественното, что у меня есть. Я надеюсь смогу получить больше, чем есть сейчас. Артур кажется хорошим парнем. И мне очень нравиться, что он старше. Это меня так заврдит. Все таки я уже в 12 знала, 26 самый сексуальный возраст для мужчин. А еще есть георгий...он тоже хороший, но такой,ммм...маленький. По сравнению с Нику и Артуром, он сильно поигрывает, но зато в его интересе я могу не сомневаться. Он хочет быть парой со мной. Нику только играется, но к нему у меня слишком сильные чувства, и не всегда понятно, любовь или ненависть. :-) А вот с Артуром все непонятно, может он играет, а может нет. Может ему захотелось какого-то разнообразия, или приключений на задницу....непонятно ничего. Но и я ведь тоже не с любовью к нему, может тоже поиграть, а может и что-то большее. Я еще не определилась, так что в этих отношениях мы будем играть на равных. А вот два других, полные потивоположности друг другу. В одних я бегу за ним, а в других наоборот.

@темы: Страшно холодно и одиноко

---

Все На Свои Места

Так, надо все расставить по полочкам. Я хочу и машину, и отпуск, и комп, и еще, еще и еще. Много всего зочется, а денег нет. Точнее на все сразу точно не хватит, а значит надо выбрать что важнее. Для начала, я думаю, можно машину. Потом уже можно будет заняться собой: волосы, зубы, ногти. Потом уже можно будет подумать и о всяких состовляющих мою комнату. И уже в последнюю очередь о гаджетах. Самое главное в квартиру купить диван и со шкафом купе разобраться.

@темы: Страшно холодно и одиноко

---

1+1

Теперь у меня есть реальный шанс избавиться от Нику, от этой моей зависимости. Но хочу ли я этого. А что если с Артуром ничего не получится, а к Нику уже не вернуться. А я не хочу без Нику. Но и отказываться от Артура не стоит, потому что сейчас этот Нику знакомиться с новыми людьми, девушками...и в любой момент он может уйти. Я н хочу остаться в этой яме. Я хочу знать что он думает о нашей ситуации и как собирается поступать дальше.

@темы: Страшно холодно и одиноко

---

Ура!

Наконец-то установила себе не планшет пиложение для дайри. Какое это счасть так легко и удобно заходить на любимый сайт, в любимый дневничок. Ура, ура,ура!

---

...

Не могу остановиться, это как болезнь...везде оставляю маленькие клочочки. А потом эти маленькие слабости приводят к не самым приятным ситуациям.

@темы: Безумства и что из них получается

---

...

Даже не помню о чем писала в последний раз. И не предствляю, что напишу сейчас.
пож пьяным угаром может многое предти в голову. Но я точно уверена ччто все мысли будут о нем. ЗАвтра я исправлю все ошибки и может изменится смысл но сегодня все только о тебе. Ты так подпортил мне нервы. А я все еще не уверена в своих чувствах

---

Прошло или только приближается

Только начала успокаиваться, как он сам обратил на меня внимание. Я кажется смирилась с мыслю, что придется долго ждать чего-то конкретного, но для себя решила "без инициативы", и вот, он сам сделал первый шаг.
Супер, это определенно мне нравиться.
А еще я не рассказала об этом ей. Я начинаю просчитывать свои действия. Она передает ему немного информации, потому что это понятно, она его сестра. Значит я должна заставить ее поверит, что он для меня очень важен. Хотя я сама в этом не уверенна. И я не понимаю, как это можно сделать, но надо думать только о нем, мечтать только о нем и вообще быть только с ним. А потом надо чаще говорить о нем при ней. Но при этом не надоедать. И не рассказывать о наших отношениях. О том что между нами происходит, так больше вероятность, что она будет пересказывать мне его слова чаще и более полно. Таковы мы, девушки.
Я хочу чтоб все осталось только между нами. Как я понимаю, он сам не все рассказывает ей.
P.S: А вот интересно, он спросит когда-нить, почему я не рассказала Карине о том дне?!

@темы: Безумства и что из них получается

---

НЕ знаю на что я рассчитываю, но на что-то рассчитываю точно.
Мне нравиться быть постоянно перед его глазами, нравиться крутиться у него дома, заботиься беспокоиться и все не слишком навязчиво. Просто, постолько поскольку я подруга его сестры и временно у них дома. Мне это нравиться, нравиться верить в то, что пока я пред его глазами он меня не забудет. А со временем, возможно и большее. Мне хочется в это верить! Но моя вера каждый раз разбивается о его "нет". И каждый раз, когда я готова опустить руки, судьба подкидывает мне что-то еще, что-то из-за чего я готова продолжить свои мучения. В последний раз была его мама, которой я так понравилась, что она решила сосватать меня Ему. Правда, ей он тоже сказал нет. Но мне дало надежлу, раз я нравлюсь его маме, может быть когда нибудь.....надежда.
А еще его сестренка не дает раслабиься. Вот зачем она рассказывает мне о подружках Нику которые зовут его на свиданку?! Знает же, что мне не комфортно зависеть от своих же чувств к нему. Нет бы помолчать и не напоминать лишний раз.Нет! Она напомнит, словно в насмешку над его отказами, а потом добавит, что отказывается он лиш потому, что ему лень на эти свиданки ехать. Вот блин избалованный крендель. Лень ответить на женское внимание. Ппц, а не парни пошли.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Сама для себя

Сегодня все прошло тихо. Без терзаний. Не было боли, сомнений. Он просто был рядом и я была и ничего, только сердце слегка ускоряло шаг при его близости. НЕ более. ОН есть, у мыслях, в голове, в сердце. Просто он там есть и все. Мне теперь спокойнее, я знаю что я хочу, знаю к чему хочу придти. Правда я еще не до конца уверена стоит ли мне так далеко заходить, но на данный момент мне этого хочется, и это кажется мне правильным. А раз так, то потихоньку помаленьку можно идти, шаг за шагом.
Надо немного тише на него реагировать, может через месяц я вообще смогу отпустить эту болезненную привязанность к моим мыслям к нему и все будет хорошо, легко и спокойно. Он будет просто хорошим парнем и братом моей подруги. А может я все таки добьюсь своего и он будет моим. Сейчас мне это нравиться, радует и тешит мое самолюбие, мое эго. Но если покопаться в этом поглубже, то я не хочу чтоб парень с таким эээм наследием был моим парнем.
Его отец ходит направо и налево и по кругу. А сам Нику, я думаю, и ударить может. Хотя я не знаю точно всей ситуации, но я знаю что такое было. А значит может и повториться. А я не хочу подобного себе любимой.
Опять все о нем. И не слова обо мне.
А что обо мне: я ничто никак и никогда. Надо бы раскрыться. Я хочу, надоело быть маленькой девочкой. Я маленькая но по своему. Я так хочу быть собой без ужимок, страхов и без стеснения. Я должна быть свободной. Освободив себя до конца, и при этом остаться со своими принципами. Это то, что я хочу. Сейчас начнется лето и можно будет помимо работы пожить для себя. Может еще что-то о себе открою. Так хочется познать саму себя глубже, чем есть сейчас.

***

Мне нравиться копаться в самой себе. Раскрывать и при этом сидеть на месте. Ни о чем и для себя. Я так хочу быть достойной и для себя.

Быть достойной самой себя....
Мне нравиться эта мысль.
^_^

@темы: Безумства и что из них получается

---

Нику

Сердце, мысли, мозги - все рвется на части. Не могу понять,мне это нравиться или я медленно умираю из-за своей же глупости. Я люблю, но я ведь не уверенна в этом. Как можно быть уверенной в том, чего возможно нет? Как можно убедиться что любовь настоящая?! Столько вопросов, столько мыслей и боли. Я разрываюсь. Я хочу я могу но я боюсь. А если я ошибаюсь, я ведь сделаю больно и ему и себе и всем вокруг. Я могу завоевать сердце мужчины, я хочу в это верить. Но я так тепло отношусь к этому парню, как я могу играться с его сердцем, с его чувствами. Они мне важны. Я хочу ими владеть и при этом безумно боюсь сделать ему больно. Вот ведь запара.
А еще его сестра. Она прикольная девчонка, с которой здорово что-то обсудить но она его сестра и я не могу ей всего рассказать.
Моя любовь это всего лишь необходимость. Он просто крутиться постоянно перед глазами и я не могла не влюбиться в него. Надо просто отпустить и жить, искать другого или же наоборот, быть только с ним. Ведь не важно какая это любовь, как она возникла не важно, главное чтоб была эта самая любовь. Чтоб была и крепла. Разве нет? Как я хочу знать ответы на такие вопросы. Как же я не подготовлена к этому.
Сердце стучит как сумасшедшее. а я так ни на шаг и не продвинулась. Вот так дилемма.
Я всегда так сильно влюбляюсь в парня, что не могу его забыть. Он должен быть всем, а вдруг это просо потребность организма, просто любить. Я ведь должна кого- то любить, и это выливается во всех парней что находятся рядом. Я испытываю теплые чувства к любому кто будет рядом. Тогда почему же никто рядом не ошивается?! А если так не только я?! Может так у всех людей, и если я буду всегда перед его глазами, он тоже заметит. Он тоже оценит. Единственно что ему во мне не нравится это моя застенчивость, но я не кротка, я не тихоня, я просто не привыкла к его друзья. Я хочу быть открытой, свободной....я должна!

Ради себя!
Расправь крылья и чувствуй ветер!

@темы: Безумства и что из них получается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера я поняла...нет, поняла я сегодня. Поняла, почему я так вела себя с Ним. Почему Он меня так зацепил...я посто поняла. Я в него влюбилась. Потому что с парнем который мне не очень понравился, я вела себя спокойно, расковоно и безропотно. Почеловать? Пожалуйста. Пошутить! Не проблема. Это было легко, безнервов. Я была в себе уверена, а если что-то не прогори, то все легко. С Ним же было иначе. С Ним я не могла найти себе места, было так важно видеть его, думать о нем, все только о нем. А тепрь он ушел и тоже самое думает о другой. Ну ничего. Я потсо поняла еще одну грань меня. Хм, пожалуй, это была моя первая влюбленость в осознаном возрасте. По-взрослому.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Рухни на голову моя найвность

Я вот не могу понять, что же не так. Со мной, с миром, с моими парнями. Почему я не могу найти ту любовь, которой можно отдаться целиком и полность. Не хочу жалеть, не хочу сомневаться....мне надоело бояться и вводить себя в рамки. Надо принять себя, быть собой, и, я уверена, даже на такую придурушную можно найти кусочек любви.
Вот он сказал, что уехал и влюбился, а я не могу понять, мне больно или нет. тяжело, страшно, хочу ли я его видеть?! Пожалуй, что нет.
Когда я с ним разговаривала, мне было нормально, весело, правтльно, я была за него рада....а сейчас, сейчас пусто.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Найти себя, потеряться в нем.

За эту неделю произошло все и при этом ничего существенного. Я просто встретила парня которого хочу до безумия. Я хочу быть с ним, таять, умирать...мне так нравиться изводить себя. Я плачу, я переживаю, схожу с ума и наслаждаюсь этим. Наконец-то я полна чувств. Я переполнена ими. Мне так хорошо, что передать это невозможно. И все же, можно было бы и получше. Он мог бы мне звонить сам, или....блин НЕТ, это уже зависимость от соц сети. ППц, я уже переживаю из-за того, что парень не добавил меня в друзья. Фух, успокоиться.
ОН рядом, но так далеко. И сегодня, вновь разговаривая вслух сама с собой, проговаривая все свои мысли, освобождаясь от их груза, я поняла как хочу назвать эту влюбленность. " Влюбиться первой".
Это наказание для меня за всех тех парней что я отшила. С которыми играла и смеялась над их чувствами. Я не понимала, чего так убиваться, досаждать мне ни с того не с сего. А теперь тоже самое происходит со мной. Я не могу нормально думать не услышав его голос. Мне так страшно когда я ему не позвоню и кажется что прошла вечность между началом и сегодняшним настоящим. У меня была истерика лишь потому, что он пообещав перезвонить перезвонил только через час. Один час. ВЕЧНОСТЬ! Я накрутила на себя столько, я успела разозлиться на него, на себя, возненавидеть себя, отчитать за все что только можно и успокоившись и ответив на его звонок я поняла, что прошел только ОДИН час.
Это безумие! В которое я падаю все дальше и дальше. Я схожу с ума и мне это нравиться. Но каждый раз когда я думаю об этих отношениях, как я хочу открыться ему, раскрыться и насладиться происходящим, меня сковывает ужас. Учащенное сердцебиение, мысли не хотят превращаться в слова, голова идет кругом. Я делаю что-то не то, я хотела сделать не так, а получается коряво и убого. Я хочу, но не могу....Как же сложно, влюбляться первой.

@темы: Безумства и что из них получается

---

Маленькая радость для себя любимой....

Что на самом деле доставляет на радость?! Только что в автобусе встретила сестру, и сейчас улыбаюсь во весь рот, тепло на душе и жизнь кажется не такой унылой. Просто поговорить с малознакомым но родным человеком, рассказать все, что не говорил другим и знать, сто процентно знать, что это никто больше не услышит. Это счастье. Просто выговориться, поделиться переживаниями. И сейчас мне спокойно.
Или же купить новую куртку. А еще свитер мягче которого у меня еще не было. Купить те вещи, которые заставляют чувствовать себя уверенней, идти по улице и знать, что в твоем образе все правильно, все хорошо, все для тебя. Я должна быть уверенна, что выгляжу прекрасно, иначе весь день кувырком.
Маленькие мелочи тоже не оставляют равнодушной, наример-прохожие. Или животные. Остановиться посреди улицы и наблюдать за маленьким котенком, что охотится за комарами. Счастье!
Нет, сегодня день определенно удастся. Я знаю.

@темы: Безумства и что из них получается

---

главное во время удрать

На работе я придерживаюсь этого принципа как нигде более. столько людей и все считают, что я обязана все время посвещать им. так злятся если я что-то путаю или делаю неравильно,,,,аа, еще бесятся если их не узнаешь, когда они подходят во-второй раз. Мне вообще на них пофоиг, в день мимо меня походит около сотни человек, а то и более, я не могу их всех запомнить. Хорошо зоть щас учеба начнется, работать буду меньше и больше отдыхать. И зарплата меньше станет. а мне так понравилось ее тратиь. Эх ((
Зарплата - волшебное слово несущее в себе такие возможности. :-) Если хочу получать больше, надо больше работать. Если хочу больше работать, надо успевать учиться. А если хочу нормально учиться и со всем успевать, надо меньше работать. Проклятый круг!

@темы: Безумства и что из них получается