• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:16 

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
НЕ знаю на что я рассчитываю, но на что-то рассчитываю точно.
Мне нравиться быть постоянно перед его глазами, нравиться крутиться у него дома, заботиься беспокоиться и все не слишком навязчиво. Просто, постолько поскольку я подруга его сестры и временно у них дома. Мне это нравиться, нравиться верить в то, что пока я пред его глазами он меня не забудет. А со временем, возможно и большее. Мне хочется в это верить! Но моя вера каждый раз разбивается о его "нет". И каждый раз, когда я готова опустить руки, судьба подкидывает мне что-то еще, что-то из-за чего я готова продолжить свои мучения. В последний раз была его мама, которой я так понравилась, что она решила сосватать меня Ему. Правда, ей он тоже сказал нет. Но мне дало надежлу, раз я нравлюсь его маме, может быть когда нибудь.....надежда.
А еще его сестренка не дает раслабиься. Вот зачем она рассказывает мне о подружках Нику которые зовут его на свиданку?! Знает же, что мне не комфортно зависеть от своих же чувств к нему. Нет бы помолчать и не напоминать лишний раз.Нет! Она напомнит, словно в насмешку над его отказами, а потом добавит, что отказывается он лиш потому, что ему лень на эти свиданки ехать. Вот блин избалованный крендель. Лень ответить на женское внимание. Ппц, а не парни пошли.

@темы: Безумства и что из них получается

00:59 

Сама для себя

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Сегодня все прошло тихо. Без терзаний. Не было боли, сомнений. Он просто был рядом и я была и ничего, только сердце слегка ускоряло шаг при его близости. НЕ более. ОН есть, у мыслях, в голове, в сердце. Просто он там есть и все. Мне теперь спокойнее, я знаю что я хочу, знаю к чему хочу придти. Правда я еще не до конца уверена стоит ли мне так далеко заходить, но на данный момент мне этого хочется, и это кажется мне правильным. А раз так, то потихоньку помаленьку можно идти, шаг за шагом.
Надо немного тише на него реагировать, может через месяц я вообще смогу отпустить эту болезненную привязанность к моим мыслям к нему и все будет хорошо, легко и спокойно. Он будет просто хорошим парнем и братом моей подруги. А может я все таки добьюсь своего и он будет моим. Сейчас мне это нравиться, радует и тешит мое самолюбие, мое эго. Но если покопаться в этом поглубже, то я не хочу чтоб парень с таким эээм наследием был моим парнем.
Его отец ходит направо и налево и по кругу. А сам Нику, я думаю, и ударить может. Хотя я не знаю точно всей ситуации, но я знаю что такое было. А значит может и повториться. А я не хочу подобного себе любимой.
Опять все о нем. И не слова обо мне.
А что обо мне: я ничто никак и никогда. Надо бы раскрыться. Я хочу, надоело быть маленькой девочкой. Я маленькая но по своему. Я так хочу быть собой без ужимок, страхов и без стеснения. Я должна быть свободной. Освободив себя до конца, и при этом остаться со своими принципами. Это то, что я хочу. Сейчас начнется лето и можно будет помимо работы пожить для себя. Может еще что-то о себе открою. Так хочется познать саму себя глубже, чем есть сейчас.
***

Мне нравиться копаться в самой себе. Раскрывать и при этом сидеть на месте. Ни о чем и для себя. Я так хочу быть достойной и для себя.
Быть достойной самой себя....
Мне нравиться эта мысль.
^_^

@темы: Безумства и что из них получается

21:00 

Нику

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Сердце, мысли, мозги - все рвется на части. Не могу понять,мне это нравиться или я медленно умираю из-за своей же глупости. Я люблю, но я ведь не уверенна в этом. Как можно быть уверенной в том, чего возможно нет? Как можно убедиться что любовь настоящая?! Столько вопросов, столько мыслей и боли. Я разрываюсь. Я хочу я могу но я боюсь. А если я ошибаюсь, я ведь сделаю больно и ему и себе и всем вокруг. Я могу завоевать сердце мужчины, я хочу в это верить. Но я так тепло отношусь к этому парню, как я могу играться с его сердцем, с его чувствами. Они мне важны. Я хочу ими владеть и при этом безумно боюсь сделать ему больно. Вот ведь запара.
А еще его сестра. Она прикольная девчонка, с которой здорово что-то обсудить но она его сестра и я не могу ей всего рассказать.
Моя любовь это всего лишь необходимость. Он просто крутиться постоянно перед глазами и я не могла не влюбиться в него. Надо просто отпустить и жить, искать другого или же наоборот, быть только с ним. Ведь не важно какая это любовь, как она возникла не важно, главное чтоб была эта самая любовь. Чтоб была и крепла. Разве нет? Как я хочу знать ответы на такие вопросы. Как же я не подготовлена к этому.
Сердце стучит как сумасшедшее. а я так ни на шаг и не продвинулась. Вот так дилемма.
Я всегда так сильно влюбляюсь в парня, что не могу его забыть. Он должен быть всем, а вдруг это просо потребность организма, просто любить. Я ведь должна кого- то любить, и это выливается во всех парней что находятся рядом. Я испытываю теплые чувства к любому кто будет рядом. Тогда почему же никто рядом не ошивается?! А если так не только я?! Может так у всех людей, и если я буду всегда перед его глазами, он тоже заметит. Он тоже оценит. Единственно что ему во мне не нравится это моя застенчивость, но я не кротка, я не тихоня, я просто не привыкла к его друзья. Я хочу быть открытой, свободной....я должна!
Ради себя!
Расправь крылья и чувствуй ветер!

@темы: Безумства и что из них получается

12:21 

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Вчера я поняла...нет, поняла я сегодня. Поняла, почему я так вела себя с Ним. Почему Он меня так зацепил...я посто поняла. Я в него влюбилась. Потому что с парнем который мне не очень понравился, я вела себя спокойно, расковоно и безропотно. Почеловать? Пожалуйста. Пошутить! Не проблема. Это было легко, безнервов. Я была в себе уверена, а если что-то не прогори, то все легко. С Ним же было иначе. С Ним я не могла найти себе места, было так важно видеть его, думать о нем, все только о нем. А тепрь он ушел и тоже самое думает о другой. Ну ничего. Я потсо поняла еще одну грань меня. Хм, пожалуй, это была моя первая влюбленость в осознаном возрасте. По-взрослому. ;-)

@темы: Безумства и что из них получается

13:18 

Рухни на голову моя найвность

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Я вот не могу понять, что же не так. Со мной, с миром, с моими парнями. Почему я не могу найти ту любовь, которой можно отдаться целиком и полность. Не хочу жалеть, не хочу сомневаться....мне надоело бояться и вводить себя в рамки. Надо принять себя, быть собой, и, я уверена, даже на такую придурушную можно найти кусочек любви.
Вот он сказал, что уехал и влюбился, а я не могу понять, мне больно или нет. тяжело, страшно, хочу ли я его видеть?! Пожалуй, что нет.
Когда я с ним разговаривала, мне было нормально, весело, правтльно, я была за него рада....а сейчас, сейчас пусто.

@темы: Безумства и что из них получается

22:29 

Найти себя, потеряться в нем.

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
За эту неделю произошло все и при этом ничего существенного. Я просто встретила парня которого хочу до безумия. Я хочу быть с ним, таять, умирать...мне так нравиться изводить себя. Я плачу, я переживаю, схожу с ума и наслаждаюсь этим. Наконец-то я полна чувств. Я переполнена ими. Мне так хорошо, что передать это невозможно. И все же, можно было бы и получше. Он мог бы мне звонить сам, или....блин НЕТ, это уже зависимость от соц сети. ППц, я уже переживаю из-за того, что парень не добавил меня в друзья. Фух, успокоиться.
ОН рядом, но так далеко. И сегодня, вновь разговаривая вслух сама с собой, проговаривая все свои мысли, освобождаясь от их груза, я поняла как хочу назвать эту влюбленность. " Влюбиться первой".
Это наказание для меня за всех тех парней что я отшила. С которыми играла и смеялась над их чувствами. Я не понимала, чего так убиваться, досаждать мне ни с того не с сего. А теперь тоже самое происходит со мной. Я не могу нормально думать не услышав его голос. Мне так страшно когда я ему не позвоню и кажется что прошла вечность между началом и сегодняшним настоящим. У меня была истерика лишь потому, что он пообещав перезвонить перезвонил только через час. Один час. ВЕЧНОСТЬ! Я накрутила на себя столько, я успела разозлиться на него, на себя, возненавидеть себя, отчитать за все что только можно и успокоившись и ответив на его звонок я поняла, что прошел только ОДИН час.
Это безумие! В которое я падаю все дальше и дальше. Я схожу с ума и мне это нравиться. Но каждый раз когда я думаю об этих отношениях, как я хочу открыться ему, раскрыться и насладиться происходящим, меня сковывает ужас. Учащенное сердцебиение, мысли не хотят превращаться в слова, голова идет кругом. Я делаю что-то не то, я хотела сделать не так, а получается коряво и убого. Я хочу, но не могу....Как же сложно, влюбляться первой.

@темы: Безумства и что из них получается

10:55 

Маленькая радость для себя любимой....

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Что на самом деле доставляет на радость?! Только что в автобусе встретила сестру, и сейчас улыбаюсь во весь рот, тепло на душе и жизнь кажется не такой унылой. Просто поговорить с малознакомым но родным человеком, рассказать все, что не говорил другим и знать, сто процентно знать, что это никто больше не услышит. Это счастье. Просто выговориться, поделиться переживаниями. И сейчас мне спокойно.
Или же купить новую куртку. А еще свитер мягче которого у меня еще не было. Купить те вещи, которые заставляют чувствовать себя уверенней, идти по улице и знать, что в твоем образе все правильно, все хорошо, все для тебя. Я должна быть уверенна, что выгляжу прекрасно, иначе весь день кувырком.
Маленькие мелочи тоже не оставляют равнодушной, наример-прохожие. Или животные. Остановиться посреди улицы и наблюдать за маленьким котенком, что охотится за комарами. Счастье!
Нет, сегодня день определенно удастся. Я знаю.

@темы: Безумства и что из них получается

10:44 

главное во время удрать

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
На работе я придерживаюсь этого принципа как нигде более. столько людей и все считают, что я обязана все время посвещать им. так злятся если я что-то путаю или делаю неравильно,,,,аа, еще бесятся если их не узнаешь, когда они подходят во-второй раз. Мне вообще на них пофоиг, в день мимо меня походит около сотни человек, а то и более, я не могу их всех запомнить. Хорошо зоть щас учеба начнется, работать буду меньше и больше отдыхать. И зарплата меньше станет. а мне так понравилось ее тратиь. Эх ((
Зарплата - волшебное слово несущее в себе такие возможности. :-) Если хочу получать больше, надо больше работать. Если хочу больше работать, надо успевать учиться. А если хочу нормально учиться и со всем успевать, надо меньше работать. Проклятый круг!

@темы: Безумства и что из них получается

04:30 

Новый Год

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Вот и наступил Новый год. А у меня ни настроения ни желания его отмечать.
Вот почему я не переступила себя и не поехала к Карине отмечать. Моя семья это такие люди, которых долго не вытерпишь. У мамы было плохое настроение и она испортила его всем. Не обошлось и без ссор и скандалов. Вот нахера им это все надо было. К тому же в доме были гости, нет! они все равно начали выяснять отношения.
Ух!
Но были и приятные сюрпризы. Приятно знать, что кто-то о тебе помнит. Анька, спасибо, порадовала. ))
***
P.S: Все, слова не идут, вдохновения нет.

С Новым Годом !!!

@темы: Безумства и что из них получается

00:30 

Скучала....

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Как же я соскучилась по клавиатуре. Это так прекрасно, стук клавиш, как из под легкой руки выходят слова, мысли. Как же я это обожаю.
И почему же я столько времени не писала?! Да потому что повода не было, вдохновения....или потому что забыла! Уже не важно, главное, что я опять вернулась. Наверное это так же как и у курильщиков, когда они бросаю, но потом обязательно возвращаются. Да! Это зависимость, которую не так-то легко бросить.
Но все что касается письма, пожалуй бумага мне нравиться больше. Как карандаш выводит буквы. В этом мне видеться что-то интимное, личное, только мое. Поэтому сидя на паре, в окружении кучи народа я пишу, вывожу каждую букву, словно открывая сокровенное, грязное, не для всех. И как всегда, в самый не подходящий момент, когда вдохновение накрывает с головой, приходит какой-то любопытный и все моментально исчезает. Да, пожалуй, я только осознала, что этот процесс напоминает мне мастурбацию. Когда ты наедине с собой,, почти на пике, и приходят не жданые родители, гости или еще кто-то ломиться в дверь.
Это я к чему?! Эх, да. Все это вдохновение на меня накатило из-за одной покупки. МММ, поход по магазинам, куча вкусняшек и книги, тетради, и другие пишущие принадлежности. Мне надо было становиться художником. Если у кого-то есть ломка по сумочкам, туфлям или еще чему-то, то я только по канцелярии. Эти разноцветные фигульки непонятно для чего, они пленят меня. Их я выбираю с особой тщательностью. Так вот, я нашла на самой дальней полке самое что ни на есть сокровище. Книга-тетрадь! Книга, точнее тетрадь, сделана как книжка "Алиса в стране чудес". Там и автор есть, и корешок книги и даже....блин, как же эта штука называется, сзади книги, краткое введение?! Эпиграф?В общем, вы поняли. ОНа СУПЕР !!! Жду не дождусь момента, когда смогу записать в нее что-то стоящее.

@темы: Безумства и что из них получается

12:23 

Ошиблась!

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Как же это ужасно - ошибаться в людях. Даже не в людях, в суждениях, в том, что я себе так навыдумывала. Я верила, я восхищалась, ставила в пример, искала такого же как он. Как же я ошиблась....
Узнать о том, что на самом деле происходит с тобой, с твоей семьей. Это так по мне полыстнуло. Словно потеряла что-то важное, безмерное важное. Веру...веру в настоящих парней. Ты был таким замечательным, столько всего хотел и столько всего делал ради своих целей. К столькому стремился и шел...шел по дороге, достигая все новых и новых высот. А сейчас?! Что случилось сейчас, почему ты так поступил. Она же твоя мать, твоя семья, как ты мог?! КАк ты мог?
Я правда, не понимаю! Я была так в тебе уверенна. Ты должен был стать поддержкой матери, с пьяницей отцом и непутевым братом, а ты, что ты сделал?! Ты взял пример с брата! Димка, как ты мог, как язык у тебя повернулся сказать такое. КАжется, каждый год делает нас умнее опытнее, а ты стал эгоистом, живущим для себя.
Поздравляю тебя, Дима, ты стал на год взрослее, у тебя есть работа, ты пока что учишься в университете и у тебя любящая девушка, в которой ты души ни чаешь. Поздравляю! Сейчас ты выбрал путь, по которомй идешь и тебе кажется, если он заведет тебя ни туда, ты легко сможешь свернуть, пойти по другой дороге, не такой как другие люди. Но когда через двадцать-тридцать лет ты очнешься с переломаными ребрами и с проломленной бошкой пьяный до одури на спине своего сына, что будет тащить тебя вверх по лестнице до квартиры, ты поймешь, что стал своим папашей, которого сейчас жутко ненавидешь. Поймешь, что где-то твоя жопа, которой ты сейчас думаешь, тебя подвела, обманула. Только вот в сорок пойти по другому нельзя....наша старость зависит от нашей молодости, наших глупостей. Если сейчас тебе кажется, что ты можешь делать все что хочешь......как же ты заблуждаешься!

@темы: Безумства и что из них получается

23:34 

Языки

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Германия....мы запланировали поездку в Германию, и теерь мне надо выучить немецкий. Я должна знать хоть что-то. И это так будоражит, так возбуждает. Каждый раз, когда я вспоминаю о нащих планах, о поездке, где можешь делать что хочешь......мммм, хочу поскорее лето. А еще надо бы учиться. Если я хочу поехать, то я должна хорошо выучиться. Эх, надолго ли меня хватит?! Надеюсь что я продержусь до конца, и смогу, по-настоящему смогу насладиться поездкой.
Такой прилив энергии и желания познать что-то новое. Выучить новые слова, перевести, понять, узнать......я начинаю получать от этого наслаждение. И я рада! ^_^

@темы: Безумства и что из них получается

21:30 

Накатило

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Вот бывает так: сидишь весь день, не знаешь чем себя занять, пытаешься что-то написать, записать, вдохновиться чем-то, а ничего не получается. И ты сидишь так, целый день, а время уходит, а тогда, когда появляются дела то как накатит. Словно внутри что-то появилось и надувается как воздушный шарик. Вдохновение, которое надувается, развивается, накатывает все больше и больше.
Я обожаю такие моменты. И забиваю на все "важные" дела и упиваюсь этим вдохновением. Этот шарик внутри, эта свобода или крылья, у всех по разному, но у всех одно и тоже.

@темы: Безумства и что из них получается

15:15 

Пробные два часа

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Вчера сходила на работу, на первые пробные два часа. Мне рассказали все *ну, конечно рассказали далеко не все, а только поверхностно, потому что вопросов у меня пока что нет, а вот начну работать и тогда буду заваливать своего инструктора кучей ненужных и нужных вопросов по пустякам и нет*, показали, познакомили со всеми.
Пока что впечатления только положительные. Все смеются, общаются, скучать там не придется. А я только этого и хочу. Мне так надоело сидеть одной дома, лучше уж там. Там и Каринка и другие люди, правда не очень приятной наружности, и мне показалось что и я им не особо понравилась. Хотя, братишка у Карины очень даже нечего. Ну, из всех парней там он мне понравился больше всех. * какое-то странное у меня предложение получилось. "Всех всех." бе ( *

@темы: Безумства и что из них получается

13:51 

Мотивация хорошего настроения

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Вся прошлая неделя пошла в отличном настроении, с отличными результатами. У меня все получалось, все выходила как я хотела, все было идеально! Но сейчас это прошло.
Я больше не просыпаюсь с улыбкой, не готова сорваться с места и делать что-либо, не важно что, главное делать. Пропал весь запал. И Он тоже пропал. Я думаю все из-за него, каждая прошлая поездка в универ расценивалась как возможность увидеть Его, а сейчас....пошло. Теперь вернулась рутина, усталость, грусть и головная боль. Но я не хочу так, хочу опять улыбаться, ловить на себе взгляды мужчин, хочу сиять. Но как найти этот стимул?
Для улыбки много не надо. Можно просто улыбнуться, через силу, а потом еще раз, и еще. И потом улыбка сама появиться. Или можно вспомнить что-то веселое, например: девушек, что ехали со мной в переполненной маршрутке. Вечер пятницы, все стоят в пробке, и водители рассматривают бедолаг что в машинах рядом с ними. В маршрутке, битком набирай людьми, стоят две девушки и задорно улыбаются рассматривающим их водителям. И шоферы сами начинают улыбаться. И я, тоже улыбаюсь. Даже не смотря на то, что всю дорогу я простояла, я все равно улыбалась. И тогда было все хорошо. :-)
Или моя однокурсница, она постоянно делает приятные замечания моему внешнему виду. И это безумно приятно, приятно, когда замечают твои старания. Даже такие мелкие. Потому что накрасившись дома я стараюсь. Потому что подбираю кофточку подходящую мне, и к сапогам и ко всему прочему, я тоже стараюсь делая это. Да и все равно кто делает комплимент, это приятно.

@темы: Безумства и что из них получается

10:59 

Коротко и ясно

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Последнее время у меня какая-то ностальгия, я захожу на все сайты некогда мной забытые и вспоминаю. Вспоминаю все: что я когда-то любила, почему я отсюда ушла, почему я больше об этом не вспоминаю. И дошла очередь и во Контакта... "Коротко и ясно" раздел в видеозаписях на моей личной страничке. И То видио, из-за чего этот раздел появился. Я пересмотрела его уже раз 10, снова и снова...и еще раз. Не забыть, не пройти мимо...зацепило, и заставило вновь проснуться. НЕ забывай! Помни и Живи!

@темы: Безумства и что из них получается

15:32 

Китайский

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Все не так плохо, как я думала. Николай Юрьевич ничего мне не сказал, все было тихо мирно и спокойно. Я не совсем наложала, написала половину иероглифов, так что все норм. ничего страшного. Я посто лишний раз убедилась, что самое важное не сдаваться и не убегать. Никогда, не отступать, идти до конца!
Сколько раз, я из-за этого не ходила на пары, не сосчитать. Но сегодня я была счастлива.

@темы: Безумства и что из них получается

23:56 

МамА

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Блин, от нее столько проблем. Мне казалось, что я только начал налаживать наши отношения. Я так на это надеялась. Я никогда не разговаривала с мамой пока была в школе, сейчас думала будет как у всех. МЫ будем семьей. Но не вышло. Она совсем не может держать язык за зубами, не может думать самостоятельно, говорит моими словами, мыслями....а они часть меня. Она выплевывает не нужным людям мою душу. Я никому не раскрываюсь, если не доверяю. А сейчас нет такого человека в моей жизни, чтоб ему поверить. Мама, хм, это предательство. Я злюсь! Очень. Но злюсь не на нее, а на себя. Я ведь знала, что она так делает. Всегда знала, уже давно. Это ведь не первый раз. Но это...это зацепило. Буду надеяться, что скоро это пройдет, я все забуду, но доверять ей больше не хочется.

@темы: Безумства и что из них получается

22:18 

Жизнь гавно

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Вчера поняла, как же хреново у меня все складывается. Я летаю в облаках, никак не могу сосредоточиться, Он в моих мыслях...а учеба летит в тартарары. Проблемы с языками, с лекциями, с домашкой, даже с понимание простейших вещей. *Сегодня на физ-ре постоянно переспрашивала препода...даже команды вылетают у меня из головы* Это ужасно. НЕт, само чувство, ощущение прекрасно и я готова целыми днями только о Нем и думать, просто навалилось это на меня не вовремя. Столько проблем, и теперь разобраться со всем очень сложно. Еще мама подкидывает неприятностей, что же теперь делать ?
Ладно, надо вздохнуть, успокоиться и взяться за учебу. Но...Но!!! НЕ упустить и мое увлечение. Так, план действий при его появлении у меня уже есть, осталось просто немного подготовиться и ВуаЛЯ! Потому что самой как-то приблизить день нашей встречи у меня не получиться, остается только надеяться на случай, а это значит, что пока я жду, я могу заняться учебой ))
Да, в плане это все отлично, но как превратить все это в жизнь?! Вот это вопрос. ))

@темы: Безумства и что из них получается

14:24 

Последний день в жизни

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора
Сегодня вспомнила проодин совет от моей подруги: "прежде чем от чего-то отказаться подумай, а еслиб это был последний день в твоей жизни, ты бы отказалась?". Я посчитала, что этот совет глупый, потому что я не хочу думать о моей жизни, о ее конце, не хочу. Но сегодня, вспомнив этот совет я подумала, еслиб это был последний день в моей жизни, пожалела бы я о том, что не заговорила с Ним? Да! Да, я бы пожалела об этом. Я хочу узнать кто он, как его зовут, какой у него голос. Я хочу этоьзнать! Но я хочу, а решиться я на это не могу. Страшно подойти к взрослому мужчине и начать разговор, особенно когда сама себя считаешь ребенком. Вот в такие моменты я сожалею, что не повзрослела, что мои повадки как у маленького ребенка, что я прячусь за "малышкой". Когда волнуюсь, я хочу стать маленьким ребенком, со сной начинают сюсюкаться, мне многое пощают....но сейчас, я хочу быть взрослой девушкой 19 лет, самоуверенной, сильной, красивой. Но я знаю, когда начну волноваться, я опять сделаю так, как мне привычно.
Надо начатьработать над собой. У меня появился стимул.

@темы: Безумства и что из них получается

Истории Забытого_Города

главная